“你自己弄丢婚姻，凭什么拿我妈撒气”，嫂子：就凭她不是好婆婆

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《麦田里的守望者》：" 一个人不成熟的标志是为了一个理由而轰轰烈烈地去死。一个人成熟的标志是为了一个理由谦恭地活下去。"

人只有继续活下去，才会有希望。如果动不动就寻死觅活，想靠这种方式过上自己想要的生活，基本不会如愿。

人生在世，要有 " 换个角度看问题 " 的智慧。当你面前的路走不通的时候，并不等于说你已经陷入绝境了，你完全可以退一步，或者换条路走。可如果你执意认为自己已经走上绝路，然后因为这个自己假设的理由去死，那就死不足惜。

话虽然难听，但道理确实是这么个道理，任何时候都不该轻易认定自己陷入了绝境。因为当你这样认为的时候，就等于是放弃了希望，放弃了自己，即便身边有现成的出路，你也看不见。

下面这位读者谈及哥嫂的婚姻时总结的问题，就是上面那种问题，我们一起来看一下。

我想问一下，您有劝过别人别离婚吗？感觉怎么样？

反正在我看来，劝人别离婚，是一项体力活，一个执意要离婚的人，不会因为别人三言两语就轻易打消离婚的念头。

尤其是那种积怨已久的夫妻，其中一方要离婚，并非心血来潮，劝这样的人别离婚很费劲。越是劝不动越是急于求成，结果越是急于求成，就越会火上浇油。

就拿我哥嫂来说，我哥要跟我嫂子离婚，不是一时冲动。他们俩平时总是吵架，即便有其他人在跟前，他们尚且不给对方留情面，更不要说私下里了，肯定吵得更凶。

在我看来，不是我哥的错，因为我嫂子太强势，总是要求我哥按她的命令行事，提的都是一些强人所难的命令，比如 " 这个月必须给我赚十万块回来 "" 我想买个新手机，你必须立刻马上送到我手上 "" 没钱去问你妈要，要不到就别回家了 "，这些要求对她来说是家常便饭。

她不是说说就完事了，每次都较真。她从来不考虑自己的要求是否合理，只看结果，只要我哥没有完成任务，她就会大呼小叫，换着法惩罚我哥。

我哥忍无可忍执意要离婚，她自己留不住，就开始向我妈求助。

我妈是个比较传统的人，秉承着 " 劝和不劝分 " 的原则，不希望他们离婚，所以就苦口婆心劝我哥别离婚。

如果方法得当，我觉得他们的婚姻是可以留住的。但我妈哪里懂什么方法，她能想到的就是反复劝说，讲大道理，嘴皮子都能磨破。结果折腾了一段时间之后，还是没能劝我哥打消离婚的念头。

她当然无法劝我哥回头，因为不是他的错；而且，她所说的那些大道理，让我哥变得越来越烦躁，起到了相反的效果。

接着，我嫂子就开始拿我妈撒气，说她不积极，说她存心想让儿子离婚。我妈说不过她，只好打电话向我求助。

我问嫂子：" 你自己弄丢婚姻，没本事留住男人，凭什么拿我妈撒气？"

这个问题正中她下怀，她扯着嗓子大喊大叫：" 就凭她不是好婆婆，否则怎么可能无法阻止你哥跟我离婚？依我看，你哥之所以要跟我离婚，都是她背后挑唆的。她亲手毁了我的婚姻，我不怪她怪谁？她不让我好过，我也不会让她好过！"

我当然不会让她欺负我妈，可即便这样，我妈还是受了很大的打击，生了一场闷气，卧床不起了半个月。

我哥嫂最终还是离婚了，我哥并没有因此解脱，因为我嫂子隔三岔五就会寻死觅活一次，始终认识不到自己的问题，始终认为全世界都对不起自己，真不明白她到底想干什么。

在很多人都说 " 女人在婚姻中是弱者 " 的情况下，那位读者说她嫂子有问题，显得不太真实。

而事实上，不同的婚姻有不同的参与者，不同的参与者之间又有区别，所以很难统一说所有的婚姻问题都是男人的错。

如果她所说的都属实，综合去看她嫂子的言谈举止，确实不太懂事。她嫂子对男人提出的要求，以及后来对婆婆的态度，都说明她是一个以自我为中心的人，只想做指导者，只想让别人为自己服务，只想让别人服从自己，如果达不到目的，就认为全世界与自己为敌，认为所有人都对不起自己。

这样的人是最容易钻牛角尖的，因为他们思考问题的方式永远是单向的，从不退一步去想，从不换个角度去想，从而就会为了一个理由寻死觅活，而不会换个理由谦恭地活下去。他们最应该改变的是自己，而不是别人。

说完了这个问题，我们再来说说那位读者提到的 " 劝人别离婚 "。她说这是一项体力活，依我看，说这是一项苦差事更准确。

劝人别离婚，跟劝人别分手，或者劝人分手类似，你不是当事人，不了解情况，如果只是站在你的角度劝说，往往起不到什么效果。有时候你以为你成功了，结果人家又和好了，小丑只会是你自己。

另外，如果一个要离婚的人情绪很激动，你上去就讲大道理，必然会激怒对方，不可能劝说成功；同理，如果你从错的方向切入，不是那个人的问题，你偏说是他的问题，也会激怒他，无法劝说成功。

只是通过劝说其中一方，很难达到效果，因为一对夫妻闹离婚的时候，彼此都认为对方有错，这种情况下只有认清到底是谁的错，或者谁错得更多，然后各个击破，轮流劝说，让双方该退就退，该进就进，真正把两个人内心的疙瘩解开了，才有可能劝说成功。但凡有一个环节出错，都会以失败告终。