“俩儿媳各出 30 万，给小姑买婚房”，俩儿媳异口同声：我们不扶贫

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三毛《送你一匹马》："世上的事，只要肯用心去学，没有一件事是太晚的。"

每个人都应该拥有 " 终身学习 " 的觉悟，活到老，学到老。没有人是完美的，或多或少都存在缺点和短板，这些就需要我们通过学习去补足。

人生的方方面面都类似于拼图，有些东西少了就是不行。比如做人少了善良，缺了情商，与人相处的时候就会出问题。别人善待你，你却只想着算计别人，别人还能继续善待你吗？肯定不会！

遇到这种问题不可怕，怕的是不懂得从问题当中吸取教训。一个不懂反思自己的人，很难认识到自己的问题，从而就做不到有针对性地去学习，如此一来，一直让自己不会做人，生活上就一直不会好过。

在做人方面，谁都不该被特殊对待，哪怕你是老人，也应该遵守做人的规则。除非与你相处的人不在乎你会不会做人，否则，但凡有人在乎，你就应该管好自己，有缺陷就抓紧时间不足，不该倚老卖老，不能像下面这位读者的婆婆一样胡作非为。

虽然我没有好婆婆，但是有个好妯娌，如此一来，即便我跟婆婆关系不好，我也不怕了，因为我可以和妯娌并肩作战，不管婆婆想出了什么歪点子，都无法得逞。

曾经听人说，女人不要嫁给家有两兄弟的家庭，说妯娌之间会闹矛盾。但我觉得这种事不是绝对的，有拼运气的成分，反正我和妯娌之间就没有任何问题，我们的身份一样，处境一样，问题越多，越能让我们亲如姐妹。

如果我是我们的婆婆，见到我们两个亲如姐妹，肯定不会心生算计，因为她一个人不可能赢过我们两个人。只可惜，我们的婆婆没有这样的智慧，她总觉得自己作为婆婆有资格倚老卖老，有资格对我们发号施令。

最初我们两家都没钱的时候，婆婆还算老实，因为她从我们这里算计不到什么。但等到后来我们两家都有钱了之后，婆婆就开始图谋不轨了，竟然要求我们两家共同出钱帮小姑买房。

她让我们两家各出 30 万，还美其名曰不问我们多要：" 只要能凑够首付就够了，剩下的房贷就让她自己慢慢还吧！"

她认为说了这种话，我们就会不好意思拒绝，却没料到我们俩异口同声回答她：" 我们不扶贫，没有义务出钱帮别人买房。"

婆婆很生气，开始玩道德绑架的伎俩，还扬言要找两个儿子告状，拿离婚要挟我们两个。她不知道的是，我们两个经常在一起聊天，聊过如何经营婚姻，聊过如何拴住自己的老公，聊过在婆婆撒泼耍赖的时候如何应对，所以听了她的话，我们一点也不慌张，因为我们知道她只是雷声大雨点小，伤不到我们一根寒毛。

她能想到的最狠的招数没起作用，她无可奈何，感觉面子上盖不住，于是开始口不择言。此时的她，已经不是想问我们要钱了，而是想挣回自己的面子，想发泄心中对我们的不满。

她越是情商低，我们就越是心烦，不可能妥协。我们又没有招惹她，是她自己算计我们不成功而自寻烦恼，凭什么让我们去哄她？如果她真想让我们善待她，那就请她管好自己，让自己情商高一点。

有人说，做婆婆的人年纪大了，乱提要求乱说话可以理解，没必要跟老人太较真。

其实，正是因为有这种声音存在，才给了一些婆婆胡作非为的勇气，她们似乎觉得自己年纪大就是等同于有了特权，即便胡作非为也没人敢管。

这种不良风气应该从根本上革除，否则做了婆婆的人都在犯错的边缘反复试探，对自己和儿媳都没好处。你招惹了儿媳，儿媳肯定会反击，你不让她好过，她也不让你好过，冤冤相报何时了？

所以，唯有制定一个 " 任何人在婚姻中犯错都要受惩罚 " 的标准，才能慢慢净化婚姻环境。

以那个女人的婚姻为例，她婆婆用倚老卖老的姿态对儿媳下命令，我们必须认定这种行为不对，必须认定她的要求是无理要求，然后拒绝她，惩罚她，才能让她认识到自己的问题，从而才能引导她做出改变。

而如果没有标准，婆婆乱提要求却没有人敢拒绝，没有人敢反抗，任由她胡作非为，那就会出现这样一种结局：这次你妥协了，她的算计得逞了，她不会就此收手，之后会展开更多次算计，到头来谁都别想好过。

虽然让犯错的婆婆做出改变不是一件容易的事，但再难也应该创造一个新的起点。如果婆婆情商太低，就从让她自取其辱开始。她如果恼羞成怒，任她狂，任她闹，不要买账，等到她自己发现自己越折腾越不好过的时候，她就不得不做出改变。