搞笑：有个女同事，家里催婚催得紧，情急之下，答应了去她家..

单位有个女同事，最近家里催婚催得紧，就请我演她男朋友回家应付一下。那天吃完饭，她父亲把我单独带到一个房间，开了一张300万的支票给我。我说：“叔叔，您的意思我懂，你是想让我拿了钱离开您女儿，我会的，但你暂时不要告诉她，我怕她接受不了。”她爸说：“不，小伙子，我是想说最近安排你们结婚，越快越好，这300万算是嫁妆，你要好好珍惜她啊。”说完就把支票塞我手上了。我拿着他的支票，想到200斤的同事，我有点迷茫了，怎么办，急，在线等！

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这个技术牛大了！

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自从有了这阵风，妹子再也不用担心出门会被坏人盯上了

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我想你应该没学过掩耳盗铃

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吓死猫了！怎么出来的

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现在理发师也成了高危职业，被媳妇看到回家就不好过了。

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肉丝炒饭，从未见过这么粗这么长的肉丝

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方便面补一切

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既美观有实用

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地铁站看到一男孩，拼命吃巧克力。 过了一会儿，我就跟男孩说：小朋友，巧克力吃多对身体可不好。 男孩轻蔑看我一眼，说：我太爷爷今年103岁了，你知道为什么吗？ 我好奇地问：为什么？因为吃这个？ 男孩回答说：他从不管闲事。

进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。 然后……“爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。”“不够啊，还差2块。””哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！”“谁叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？”“噗~~~~~~”

八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞扒在兴致勃勃的看嫦娥洗澡。良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧。八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞。沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？他一个人挖六个洞谁信哪？八戒骂道：傻子，不是还有马王爷……

一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”“哦，非常便宜．你问这干什么？”“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”哈哈！

今天，我爸妈吵架了。吃饭的时候我妈拿走了我爸的饭说：一天天的，就知道玩手机玩手机，除了玩手机还会干什么？这饭我给狗吃，都不给你吃。然后。。。。。我妈走过来，跟我说：你吃，， 当时的我一脸懵逼。

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