“妻子和你妈一起落水，你救谁？” | 婆媳矛盾里，男人到底该怎么做？

Hi各位，我是问答小助手武哒哒。

本周的问答精选内容，哒哒想和大家聊个经典的老话题——婆媳矛盾。

我发现，大部分的婆媳问题都是从小孩出生之后突显的。

这个阶段关于个性，喜好，习惯等差异冲突都会格外的激烈。

“互不理解，互不妥协”成了一个家庭矛盾中的最典型的特征。

今天哒哒从我们的心理问答平台里，分别选择了媳妇，婆婆，儿子三个视角，各自来谈谈他们针对这个问题，不同的看法和感受。

同时还附上三位优质的咨询师的回答。

希望站在不同的角色上，我们可以对家庭关系，人与人之间的交流，婆媳问题，丈夫角色有一些新的理解。

问答平台参与，咨询方式见文末。

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不喜欢和婆婆一起住，也不喜欢婆婆带孩子。

- 媳妇视角 -

我与老公是异地婚姻，老公常年都在外，有了孩子后我就成了全职妈妈。

月子里，我吃不好也睡不好。

主要婆婆是北方人，只会做面食，我是南方人喜欢米饭。

婆婆也不会煲汤之类的，月子里吃得不好就没有奶了，可婆婆一直嫌我吃得少所以没有奶。

我在娘家住了有一年，当然老公是同意的，他一休假就会去看我们，婆婆就是视频看一下。

其实结婚五年来，我都没有和婆婆正面冲突过，虽然有时候有些小摩擦但我都忍了，所以关系还算和谐。

主要矛盾就是孩子出生后，对婆婆那些落后的育儿方式很不满意，家庭矛盾就浮现了。

特别是婆婆每次抱孩子的时候总说一些让人听着很不舒服的话。

比如孩子一哭，她就会说我哄不了娃，让娃不哭了，不要妈妈了。

还有就是，孩子吃饭本来是很正常的一件事，我觉得适当表扬就可以了，可婆婆看孩子吃一口就不停地说：“都没人表扬我娃，看我娃吃得多好。”

类似这样的话我听着特别不舒服，家里一般就我和婆婆两人，她这些话就感觉是在说给我听。

我曾因为她说“不要妈妈”的话争吵过一次，但是她说她们过去都是这样哄娃的。

我不知道是不是我太玻璃心了？

✨咨询师

@王爱东

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- Answer -

作为一个爱喝汤爱吃米饭的南方人，特别理解你在坐月子期间吃不好有多痛苦，加上睡不好，奶水不多，还要遭受婆婆的嫌弃和白眼，一定是雪上加霜。

再说，爱孙子，怕孩子吃不饱，积极的方法是加奶粉鲜奶啊，责怪母亲只会使母亲心情更不好，奶会更少。

那个哄娃的歌谣“……哄不了娃嘛，娃不哭了，不要妈妈了……”更像是潜意识地在和你争夺孩子，驱逐你。

这一切虽隐晦，但对你造成的压力和伤害却是真实的，还真不是你太玻璃心。

你的委屈，我懂，辛苦啦！小妈妈。

依我看哈，你和婆婆冲突的重点不在育儿方式，（如吃饭那个，鼓励也没什么问题），这些可以通过沟通，以求一致，没什么难的；

但难的似乎是潜意识里根本的冲突，这根本是对你自我价值的否定和打击，是潜得极深的对立，是个体与个体（婆与媳）之间的较量。

这个冲突颇为久远，都快成传统的“死结”了。

说到底，这是因为上一代中的核心关系，本应是夫妻关系的稳定亲密，可能因为其丈夫的缺席，转移到了母子关系上。

到了儿子娶了媳妇的时候，倒像是娶了个儿子的抢夺者，她当然是要和你争的了。

显然这个争不能用明的，因为不合理；这个争，只能用贬低来达成。

想明白这些，不知道你会不会对你自己小家庭的核心关系有所理解和重视：

即你和丈夫的关系是最核心的，然后，才是你小一家三口，而你和他的父母就是更外围的了。

那么，你未来的精力和关注点比例的分配，是不是就会清晰些。

于是，不重要的关系想明白了，就放下吧。

当然，我知道这需要时间，先疗愈自己吧。

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帮儿子看孩子，媳妇总挑三拣四，我该怎么办？

- 婆婆视角 -

我是内蒙人，今年五十七岁，是一个地道的农民，没有什么文化。

通过一辈子的努力给儿子在市里全款买了楼房，但是因为儿子工作在广东中山，所以儿子在中山也买了房子，我也资助了一部分。

儿子在单位找了个媳妇，去年领的结婚证，还给我生了个大孙子，一家人都很高兴。

儿子接我来中山伺候月子，我伺候了三个月回内蒙老家呆了两三个。

产假过后儿媳妇要上班，于是儿子就再接我过去帮带孩子。

现在孩子十五个月，平时儿媳不说啥，但能看出来她嫌弃我脏，有时候孩子磕碰了，儿媳妇回来抱着孩子就哭，我也很内疚。

每天看孩子再做三顿饭，早上儿子媳妇只有快迟到了才起床，做好的饭菜也不吃，只有儿子吃一口，我内心很难受。

现在儿媳妇明着说孩子的东西脏，她也不给孩子洗，嫌我做饭不好吃。

我给孩子买拇指饼干，奶豆不让孩子吃，我就偷着给孩子，被发现了就翻我包给扔了。

我也表达如果愿意让我带孩子我就帮着带，如果不愿意我就回家种地，可谁也不表态，我该怎么办？

✨咨询师

@楚海丽

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- Answer -

看到您的讲述，我会觉得您的确是一个很传统的中国母亲。

为什么这样讲呢？

首先，从为人母的职责上，您已经把自己的儿子养大成人，且已就业，于情于理，您充分尽到了一个母亲的责任和义务。

但是，似乎您的儿子成家立业后，还需要您继续照顾他们一家人的生活，譬如帮他们做一日三餐、照顾他们的儿子。

于是，您放下自己熟悉的生活远离家乡，又二话不说地到儿子家里冲锋陷阵了。

我猜，还是纯公益的奉献。

哎！这就是我眼里的中国传统母亲，无论孩子大小，何时何地，只要孩子一句话，老妈立马放下手上的一切，奔赴而去，毫无怨言。

我估计全世界也只有中国的传统母亲是这样的活法，为儿女甘愿牺牲自己的晚年生活。

而且，这样的情景在中国就像是一个不成文的习俗一样，孩子一定要交给老人带，否则这个老人有可能被认为是“不合情理”的。

但是，这听起来就是个很悖理的事情。

一个已经完成养育责任的母亲，老了还要负责义务照顾两代人的吃喝拉撒，做母亲就是这么任劳任怨、微不足道的角色吗？做儿女的，又是否心安呢？

从您的描述中，我也会看到您目前正处于一个非常纠结不安的状态中。

您说儿媳对您带孙子有诸多不满和冲突，让您无所适从，您似乎在被动地等着儿子儿媳的裁决。

我有些好奇，为什么您不能为自己的去留做主呢？您的担心是什么呢？

婆媳矛盾，一直是中国的一大文化特色，从封建社会的身份角色不对等，到当前的婆媳矛盾各种演变，这个话题简直就是中国家庭关系的根源。

从您求助的问题来说，婆媳矛盾原本您是可以绕开的，很明显，您没办法和您的儿媳在养育她儿子这件事情上达成完美一致。

就是说，您得分清一个界限，您的孙子是她的儿子，您是来帮忙的，虽然不是雇佣了您，但您是自愿的。

您不是孙子的主要养育负责人，她才是。

她是孩子唯一的母亲，也是孩子第一监护人。

在身份上，如何养育孙子的决定权上，您得有所退让。

她不满意您对孙子的养育方式，您得尊重她的意见。

这可能会给您带来委屈，但是您仍然需要告诉自己，您的儿子在儿时您可以决定如何养育，别人的儿子自然也是别人说了算。

您不能代替儿媳做母亲的权利，您也不能随意打破婆媳之间的界限。

打破了，关系就会产生矛盾和攻击性。

您何苦呢？

另外就是，您不用等儿子儿媳来决定您的去留，是走是留您得自己决定。这是您可以为自己生活做主的基本权利。

也只有您尊重自己了，才不至于活得那么憋屈。

最后，祝您找到适合您的生活方式，安心生活！

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妻子与父母绝交，我很难过。

- 丈夫视角 -

结婚四年，我跟妻子与两岁半女儿生活在广州。

我父母生活在清远老家，妻子父母生活在汕头。

妻子有姐姐和弟弟，而我是独子。

现在，我母亲来广州不愿意和我们一起住，也不一起吃饭。

主要原因是他们跟我妻子关系不好，最多打个招呼，不会说半句其它的话，脸色也很冷漠。

并且妻子对我父母和其它亲戚的印象都很不好，因为第一次我们一起回老家时，他们就对她就有不少挑剔。

坐姿不好，穿着太随便，不跟客人打招呼只顾自己玩手机，还不会主动倒茶倒水给客人。

总的来说，我感觉我妈眼里我过于完美，对儿媳有一堆约定俗成的标准。

我妻子受不得别人嫌，还经历了种种以后，现在就不愿意跟我父母相处，发展到现在，她把父母微信也删除了，也不跟我回家过年。

我理解妻子，习俗不断在套这个女人，确实难受。

我理解父母，他们活在社会中会受到群体的压力。

我唯独不知道怎么理解我自己。

我希望他们过得开心，但他们这样，我也很难过，有时候不知道如何自处。

时间这么宝贵，不快乐地过多可惜。

✨咨询师

@刘振中

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- Answer -

看到你的困扰，感到你陷入无力中，无论是父母还是妻女，对你来说都是非常重要的。

他们现在双方切断关系，没有联系，可能也意味着你的内心（情感）世界两个部分是没法联系到一起的。

我看到你说可以理解双方，但不理解自己，这个描绘很贴切，我想你目前没有力量将这两个部分的情感整合到一起，这给你带来痛苦。

因为内心的整合是很需要力量和支持，建议在专业工作者的帮助下进行。

这样整合的未来会给你力量，并可以更好应对你内心孩子位置和成人位置（丈夫和父亲）之间的矛盾。

那丈夫的位置，就是你作为妻子丈夫的角色，这个角色所代表的责任和义务，比如爱、保护、理解、协商等。

那孩子的位置，是你作为父母孩子的角色，这个角色也有很多内容，比如，尊重、孝顺、照顾、关心等。

当这两个角色冲突时，比如你保护妻子时，可能就没法孝顺父母。

这种压力会让我们退缩，可能就不想管这档事，感到很深的无力感。

众男士非常头疼的问题：同时落水了，谁先救？

就是一个怎么选择都会有问题的困境。

重要的是，我们要清晰自己的角色，为关系维持边界，让自己有效能处理这两个角色的轻重，而不是在左右为难中失去力量感。

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