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吴先生事件:不委屈自己的女人,才能躲过渣男

2019-01-22 来源: 张德芬 原文链接 评论0条

吴先生事件:不委屈自己的女人,才能躲过渣男 - 1

这个周末,因为吴秀波的事,舆论爆炸开来。

吴秀波妻子何震亚发声明称被陈昱霖威胁恐吓,而陈昱霖被关进了看守所。很多人指责男方无情,也有人说小三活该,但是大部分焦点都没有放在这个男人的“惯性出轨”上。

这是整个社会愈来愈严重的情势,显然,大家对“男人出轨”比“小三”的容忍度要高。为什么会这样?

因为,站在男人的立场来看,男人当然维护男人,顶多像王思聪那样,觉得让对方坐牢是太过了些,这不应该是男人对待一个有七年情感的女人的方式。

站在女人的立场呢?大家当然对小三深恶痛绝,而且“老公”是自己的,犯了错也希望他回头,或是硬解释为“被勾引的”。

因为如果男人主动外遇,就表示“我不够好”,所以,集中火力骂小三,在心理上比较说得过去。

女人,不能为了爱情委屈自己

我真的很痛心地发现,由于优质男人的确比较少,年纪愈大尤其如此,所以很多女人都“饥不择食”。

只要条件不错的男人在外面摆出“我是可以的”(Married but available:结了婚但可以来往),可能就会有女人前赴后继地争取“他身边女人”的位置,完全无视原配的存在。

吴先生事件:不委屈自己的女人,才能躲过渣男 - 2

有一次一个朋友跟我说起她的闺蜜A,碰到一个男人,让她非常痛苦。

A和男人以及B女三个人一同上课,A和男人看对了眼,爱火点燃,当众调情,B完全看在眼里,没作声。

A和男人好上了,但后来A才知道B其实是男人的女友,居然就这样允许这个男人在她面前和其他女人调情、甚至进一步发展。A和我朋友哭诉,说她已经爱上这个男人,没想到他是个渣男,这样玩弄她的感情。

说到这里,我不太理解,因为这个男人我认识,我抓住朋友的手认真地问:“他,XX,不是有老婆的?”朋友理直气壮地说:“对啊!”

我说:“这两个女人抢他,是为了抢小三的位置,不想沦落为小四?”朋友当我太天真的白了我一眼:“现在外面都这样的。”

然后她给我看A的照片,不到40,漂亮,有格调,事业成功,一点都不差钱。我只能摇头叹息。女人,真的不能为了谈恋爱、找人陪而将就、委屈自己啊!

就像这次事件的女主角,她自诉,拍戏时接到其他小四小五的电话,让她崩溃无法演好。同时为了陪伴照顾他,自己也不接戏,全然奉献,随侍在侧。

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吴先生事件:不委屈自己的女人,才能躲过渣男 - 4

图片来自陈昱霖朋友圈

她对他,是有感情的。年纪轻轻的,碰到一个能言善道、会哄骗女人的帅哥明星,很少女人能禁得住这样的诱惑。

而他,只是迷恋她新鲜年轻的肉体而已,用腻了,就像药渣一样丢弃,反正这个英俊有名的熟男大叔,只想要新鲜女孩,市面上就有的是。

只是这大叔,太不尊重自己的妻子,不顾自己的名人身份,公然和多位女子交往,实在应该被口诛笔伐。

大叔的妻子,在大叔控告自己的情人之后,发表了声明,说是忍耐了很久,捍卫一家人正常生活的权利。

吴先生事件:不委屈自己的女人,才能躲过渣男 - 5

图片来源微博

不知道她怎么认为以前的生活是“正常的”,但是这一着棋的确高,把老公弄得身败名裂,只剩下钱,两口子终于可以好好过生活了,也许这才是她想要的“正常”生活吧。

女人,在爱情里要注意三件事

这个事件,让我们女性真的有大大的警惕。

第一,不能为了男人或家庭,牺牲自己的喜好和事业。

你可以缩减自己在事业上的野心、力度和范围,但是不能够全盘放弃。你坚持自己的嗜好,过得开心,也不忘照顾到家,没有一个好男人会因此而离开你,你反而会为自己赢得尊重。

第二,千万不要像飞蛾扑火般地奋不顾身、牺牲一切地去爱。

这种行为永远不会有什么好下场,真正懂得爱、又爱你的男人,也不会让你这么做。那些不让老婆出去工作的男人,是智商情商都有问题。

马云曾经语重心长地告诉男人,“千万别让你老婆在家里闲着,你要让她忙一点,甚至比你还忙,这样她就不会来耽误你的事儿了!”

没有安全感的男人,自己成不了气候,还把你一起赔上,一点都不值得,姐妹们。

第三,女人一定要有自己的生活重心,找一个能让你打心眼里喜悦的事情来做。

我就曾经说过一个怨妇变成独立自主女性的故事——最舒服的关系:三分爱对方,七分爱自己,最后,她那个年轻时成天不在家的老公,变成跟在她屁股后面问:“你去哪里?为什么不带我去?“

因为她有自己喜爱的事业,还有自己专属的朋友圈,常常出去吃喝玩乐,从来不带她老公。

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越不在爱情里刷存在感,亲密关系越顺

我现在愈来愈感受到,年轻的时候,少花点时间谈恋爱就好了。

那些花在男人身上的时间、精力、甚至金钱,真的不如拿去学几门技艺、语言,或是去健身、瑜伽,不但让自己看起来体态好、兴趣会更加广泛、涉猎的世界会更宽广,更是会增添内心的丰盛满足。

谈恋爱,其实是投资报酬率比较低的一个选项,不如投资在自己身上来得划算。

但是有些人天生就是情种,需要在爱情里找存在感,需要被爱,那么,我建议,尽量把剂量调低一点,不要走“重口味路线”。记得时刻提醒自己:

什么对我是最好的?

这个男人可能长久吗?

如果押上所有的时间、精力,我的投资回报会合理吗?靠谱吗?

我可不可以在生活中,交一些知心朋友,从他们那里也可以获得慰藉,或是专注在自己有兴趣的事情上,不要把自己的青春、生命、能量的赌注全部放在一个人身上?

寻找爱情,其实是在寻求弥补童年时未完成的梦想,你可以透过探索、疗愈原生家庭的关系而修复,不必完全依赖爱情。在更深的层面,其实是灵魂在寻找那个真实的自己(有兴趣的人可以去看鲁米的诗)。

这个部分,需要你更加深入地去探索自己,找到各个传统典籍和大师说的那个“自性”,愈多的自性出来,你对其他人的倚靠和依恋就会愈少。

而愈不把存在感刷在爱情上的人,亲密关系会愈顺畅,拥有一个人人称羡的亲密关系,也就容易了。

···

作者 | 张德芬

唤醒、疗愈、创造,在这里遇见未知的自己

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