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有边界感的人:自己不麻烦,别人也舒服

2018-07-23 来源: 南川大叔 原文链接 评论0条

有边界感的人:自己不麻烦,别人也舒服 - 1

作者 | 南川大叔

来源 | 南川大叔(ID:nanCSS)

01

朋友晓末做完美容,不见容光焕发,神色倒看上去十分的凝重。问及原因,她说:“这哪是美容,简直就是精神虐待,下次再也不来了!”

晓末对我叙述了整个过程,她刚进美容院,就被服务的阿姨开启了调查户口般的追问。

“姑娘,今年多大了呀!”“27岁。”“那应该结婚了吧!老公是本地人吗?做什么工作的?有孩子吗?”

阿姨一连串的问题,让晓末有点懵逼。“还没结婚。”

阿姨一下子来了兴致:“27岁了还不结婚,到30岁就真成“剩女”了,优秀男人都被挑走了,你可得抓紧啊!”

说到这里,晓末已经有点反感了:“结不结婚是我的事情,您有点太操心了吧。”

阿姨一下子被晓末的话呛到了,又开始转移话题,“小姑娘,你平时做什么工作的?”“一个月能挣多少钱呢?”“看你皮肤差,是不是平时工作压力太大了?”

晓末没说话,继续忍着内心的怒火。

对方又接着问:“你们家几个孩子呀?”“爸妈以前做什么工作的,现在快退休了吧?”“你多久回一次家?”.......

晓末实在忍无可忍,她说:“您再问下去,我恐怕要去投诉了!”对方这才打住,意识到了问题的严重性。

好不容易有个时间去做做美容,却被服务人员问到心情沉闷。

晓末无奈地说:“我知道她问我这些问题,就是想和我套近乎,想让我办他们的美容卡,可是初次见面,我没必要把自己的祖宗十八代全告诉她吧?这也太越界了!”

其实,我特别理解她的心情,就像过年的时候,来家里串门的亲戚不厌其烦地问你的工作、工资、年收入以及什么时候结婚,被亲戚这样问都会反感,更何况一个陌生人呢?

02

其实中国人普遍缺少一种界限感:和他人保持一定的距离,不踏入对方的私人空间。

即使再亲密的朋友,也该有界限感。这不单单要保持一定的距离,而是适时地尊重对方。

在我的微信中,每次一发朋友圈,总有一位朋友的评论很扎眼,有时候还会上升到人身攻击的层面,偶尔一次的口无遮拦,还可以理解。

但时间久了,总会让人心里不舒服,有时候别人给我评论了,我会回复一两句,那个朋友看到我给别人的回复也会怼我,说一些没轻没重的话。

我不再认为她是性子直,而是口无遮拦,根本没有所谓的界限感,认为人与人之间开一些玩笑无伤大雅,就该说话直接一点,不用那么多的弯弯绕绕。

可是两个人之间的界限,并不是单方面判断的,而是由双方来界定的,不是吗?

越是熟悉的两个人,越知道对方的痛点在哪里,说出的话会更伤人。

如果你真的重视对方,就该落实到一言一行中,而不是说一些不过脑子的话来刺激他。

之前,一位学弟对我抱怨,说他每次做完工作,一个同事老是过来挑他工作上的毛病,并指指点点的说一大堆。

我说:“资历深厚的同事来指点你,不见得是件坏事。”

他情绪激动地反驳:“根本不是这样,我们是一起进公司的,论业绩他从来没有超过我。他是看我工作完成的比他早,就想挑我的毛病拖延时间.......”

其实在工作中,这样不懂分寸的人不在少数。

比如领导在上面讲话,下属却嘻嘻哈哈在下面开领导的玩笑,还一本正经地觉得自己调节了工作气氛;

比如有的人自己的工作一团糟,还特别关注同事的收入、同事的家庭甚至人家是不是怀了二胎。

没有界限感的行为,总是容易让别人感到不适和恐慌。而有些聪明人,则会很好的拿捏分寸,充分站在对方的角度考虑问题。

有一期《奇葩说》里谈及了辩论与主持的区别。蔡康永说:“辩论是在舞台上充分展示自己,而主持则要退到一个相对辅助的角色。”

他是这样说的,也是这样做的。

主持《康熙来了》,他从来不抢嘉宾的风头,甘当绿叶。而在《奇葩说》中,他有条不紊地表达自己的观点,从未退让。

人与人之间的接触是很微妙的,尤其在职场中,别人都不是傻子,很多时候,知而不言、笑而不语才是聪明人。

做好自己该做的事情,拿捏好分寸,既让别人舒服,也会让自己少很多麻烦。

03

之前在微博上看到一则帖子。发帖人说,她和老公恋爱六年,结婚两年。

老公是个妈宝男,每次两口子吵架,老公总喜欢跟他妈抱怨,然后婆婆就从老家坐高铁赶过来教育她,而且声称是“孩子吵架了,家长不能不管,要来调解”。

而婆婆越调解事情越糟糕,她忍受不了想要离婚。

但婆婆不让,说她耽误了她儿子两年的青春,要上她单位去问问领导为什么用这样的员工,还要她还回两年前结婚的钻戒、5万元彩礼以及其它一些衣物....

她很害怕,求助网友,问该怎么办?

有网友怒骂:退个P啊,都结婚两年了,凭什么退彩礼?更何况,两年的青春连五万都不值嘛?她儿子的时间是青春,难道女人的时间就不值钱了吗?

也有类似经历的网友说:和我婆婆一样一样的,也是每次吵架老公都要给她打电话抱怨,然后婆婆赶过来教育我。

摊上这样一个没有主见的老公,只能说遇人不淑。

但最让人反感的是,婆婆永远摆不正自己的位置,在儿子儿媳之间当“和事佬”,强加干涉儿子和儿媳的事情,还扬言要去儿媳的单位去闹,清官都难断家务事,更何况单位的领导呢?

即使再亲密的家人,都要给对方留足私人空间,懂得尊重对方的选择权。在这个世界上,每个人都是独立的个体,我们没资格去干涉和指引他人的人生。

一个有分寸感的人,一定懂得什么话该说,什么话不该说,毕竟别人的人生好与坏都不需要你买单,你那么操心干嘛?

没有谁会永远懂得谁,打着“我是为你好”的名号去干涉另一个人的生活,结果带来的只能是分崩离析,被人厌恶和痛恨。

这个世界只有三件事:自己的事、别人的事和老天的事。我们要做的,就是管好自己的事,不干涉别人的事,顺应老天的事。

《请回答1988》中说:所谓的界限,就是到那里为止的意思。

拜托,我们没那么熟,别动不动就和我开一些你“无伤大雅”的玩笑,别人笑那叫做玩笑,别人笑不出,那就叫做恶意添堵。

拜托,我们没那么熟,别动不动就给我讲一些你所谓的大道理,没有人有义务竖起耳朵认真地听你说教。

拜托,我们没那么熟,别总是一次又一次的发“砍价”“投票”之类的消息,还说这是举手之劳,“举手之劳”是我的谦词,不是你用来道德绑架的说辞。

你要知道,界限感不是疏远,不是冷落,不是傲慢,而是尊重。只有尊重别人,人际交往才会越来越舒服。

如果遇到没有界限感的人,别忍着,直接说一句:“拜托,我们没那么熟!”

作者 |南川大叔,心理学者、情感导师及撰稿人。只做你的私人读物,治愈所有不开心。

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